Não sei por que cargas d'água eu resolvi prestar atenção no anúncio do Activia, produto da Danone que desafia os consumidores a resolverem os seus problemas de prisão de ventre em quinze dias, caso contrário o dinheiro será devolvido.
Em primeiro lugar, quero deixar claro que essas coisas me deixam com vergonha. Posso estar enganada, mas na minha opinião o ato de defecar não está entre as coisas mais românticas e charmosas que um ser humano é capaz de executar. E acho constrangedor que alguém fique ali, se prestando a dizer aos consumidores o quanto eles são felizes por libertarem seus intestinos, praticamente a ponto de saírem dançando pela sala. Coisas da propaganda!
Pois bem, voltando ao Activia. Então a coisa funciona assim: você toma o iogurte por 15 dias. E, é claro, tem que fazer TODAS as outras coisas necessárias para que qualquer pessoa no mundo possa ter um intestino funcionando regularmente: ingerir fibras, tomar água, fazer exercícios, etc, etc. Assim, eu imagino que comer Activia, Danoninho ou um pote de sorvete Haagen Daz, dá exatamente na mesma em termos de... liberdade excremental.
Mas suponhamos que eu tenha feito a experiência e ainda assim não tenha dado certo. O que eu faço? Escrevo uma carta pra Danone contando que continuo entupida e quero meu dinheiro de volta? E pior: com os quinze rótulos do iogurte enfiados no envelope. Tenham dó!
E como eu vou provar pra eles que o negócio não funcionou? Eles farão uma investigação completa nos encanamentos da minha casa? Vão me pedir para fazer exames completos, para provar que todo o Activia consumido nos últimos quinze dias, mais tudo o que eu comi, ainda estão estacionados lá no intestino grosso?
Bem... suponhamos que eu tenha tomado Activia há 14 dias e nada tenha dado certo. Estou perto de obter meu dinheiro de volta e provar que se trata de uma farsa. Vou derrubar as ações da Danone na bolsa de Londres. Aí resolvo comer um sanduíche de pernil no centro da cidade e tenho uma diarréia tão cavalar que chego a perder até massa cerebral pelo traseiro. Eu não poderei alegar a ineficiência do produto? Eles dirão que, afinal de contas, eu atingi o meu objetivo final, que era ficar sentada no vaso horas a fio.
E, sinceramente, será que tem alguém que vai se prestar a escrever uma carta pra Danone dizendo: "Tomei Activia e não c...ei nenhum dia!"? É tão constrangedor, que os consumidores acabarão deixando pra lá. Ou será que alguém vai abrir reclamação no Procon? Existe algo no Código do Consumidor que nos defenda contra a ausência de... merda?
Isso é que é marketing!
Em primeiro lugar, quero deixar claro que essas coisas me deixam com vergonha. Posso estar enganada, mas na minha opinião o ato de defecar não está entre as coisas mais românticas e charmosas que um ser humano é capaz de executar. E acho constrangedor que alguém fique ali, se prestando a dizer aos consumidores o quanto eles são felizes por libertarem seus intestinos, praticamente a ponto de saírem dançando pela sala. Coisas da propaganda!
Pois bem, voltando ao Activia. Então a coisa funciona assim: você toma o iogurte por 15 dias. E, é claro, tem que fazer TODAS as outras coisas necessárias para que qualquer pessoa no mundo possa ter um intestino funcionando regularmente: ingerir fibras, tomar água, fazer exercícios, etc, etc. Assim, eu imagino que comer Activia, Danoninho ou um pote de sorvete Haagen Daz, dá exatamente na mesma em termos de... liberdade excremental.
Mas suponhamos que eu tenha feito a experiência e ainda assim não tenha dado certo. O que eu faço? Escrevo uma carta pra Danone contando que continuo entupida e quero meu dinheiro de volta? E pior: com os quinze rótulos do iogurte enfiados no envelope. Tenham dó!
E como eu vou provar pra eles que o negócio não funcionou? Eles farão uma investigação completa nos encanamentos da minha casa? Vão me pedir para fazer exames completos, para provar que todo o Activia consumido nos últimos quinze dias, mais tudo o que eu comi, ainda estão estacionados lá no intestino grosso?
Bem... suponhamos que eu tenha tomado Activia há 14 dias e nada tenha dado certo. Estou perto de obter meu dinheiro de volta e provar que se trata de uma farsa. Vou derrubar as ações da Danone na bolsa de Londres. Aí resolvo comer um sanduíche de pernil no centro da cidade e tenho uma diarréia tão cavalar que chego a perder até massa cerebral pelo traseiro. Eu não poderei alegar a ineficiência do produto? Eles dirão que, afinal de contas, eu atingi o meu objetivo final, que era ficar sentada no vaso horas a fio.
E, sinceramente, será que tem alguém que vai se prestar a escrever uma carta pra Danone dizendo: "Tomei Activia e não c...ei nenhum dia!"? É tão constrangedor, que os consumidores acabarão deixando pra lá. Ou será que alguém vai abrir reclamação no Procon? Existe algo no Código do Consumidor que nos defenda contra a ausência de... merda?
Isso é que é marketing!
Comentários
Mas, uma amiga, que sofre de prisão de ventre e hemorróidas (o que é bem pior e nem imagino uma propaganda para tal problema!!!), comeu um desses Yogurtes e, pasme, sem mais nada, teve seu intestino regularizado.
Por isso, nem sempre falar de M... é um mal sinal!
Hoje, recebi uma piada pelo email que dizia que Lula havia morrido e que durante seu funeral, uma velha chegou com uma sacola e começou a tirar de dentro, tomates, bananas, maçãs, etc e colocar dentro do caixão. O policial que montava guarda, perguntou que raios a velha estava fazendo. E ela respondeu: ajudando as pobres das minhocas a não comerem merda! De repente, podia colocar o Yogurte também!
Boa matéria! E adorei o final!
Boa Pascoa!