Você sabe que o rapaz não é seu príncipe encantado quando...
...no primeiro encontro ele te leva pra comer um misto quente no balcão de alguma lanchonete, "porque lá a cerveja é barata".
... só sai se for com todos os amigos juntos.
... seu esforço máximo no Dia dos Namorados, ou aniversário de namoro, é mandar um cartão virtual, daqueles que ele só precisa preencher o nome.
... ao invés de te dar uma jóia no seu aniversário, ele resolve dar uma lingerie vermelha com um buraco no meio, e pede pra você fazer um strip tease pra ele.
... a mãe dele faz todos os esforços do mundo para que ele não mova uma palha dentro de casa.
... usa pochete.
... usa pochete com o celular preso na cintura.
... ele tem CD de pagode dentro do carro.
... o porta-luvas do carro dele tá cheio de camisinhas.
... e debaixo do banco tem um resto de sanduíche do Mc Donald's que deve estar lá há uns 6 meses.
... ele acha que todas as regras básicas de educação e etiqueta são "frescuras".
... ele é pão duro demais, a ponto de economizar no conforto mínimo de sua própria casa. Colchão no chão, papel higiênico lixa de rodoviária, guaraná Dolly na geladeira (que ele jura ser igualzinho ao Antárctica), uma poltrona que pegou da casa da avó, um sofá que veio da casa da tia, só usa copos de requeijão.
... reclama do preço de tudo, bate boca até com camelô.
... o quarto dele tem tanta foto de mulher pelada que parece até uma borracharia.
... ele aparece na praia de sunga de crochê.
... ele brinca de dar socos no seu braço - sempre com aquela risada de retardado mental típica de quem faz isso.
... ele diz que suas ex-namoradas eram todas umas loucas psicóticas que tentaram se matar quando ele se separou delas, que ficaram loucas por causa dele, e que algumas tomam antidepressivo intra-venoso até hoje. Tudo para superar o amor incontrolável que sentiam por um cara tão maravilhoso como ele. E desconfie também de caras cujos históricos contém uma mulher mais feia que a outra.
... ele só anda com a mesma turma há 200 anos, só fazem os mesmos programas e ali todo mundo já ficou com todo mundo.
... a idéia dele de programa super divertido é beber até capotar e ser trazido para casa inconsciente por amigos mais bêbados ainda. Qualquer coisa diferente disso pra ele é um saco!
... ele faz comentários idiotas sobre a celulite na sua bunda. Neste caso, atire para matar!
...no primeiro encontro ele te leva pra comer um misto quente no balcão de alguma lanchonete, "porque lá a cerveja é barata".
... só sai se for com todos os amigos juntos.
... seu esforço máximo no Dia dos Namorados, ou aniversário de namoro, é mandar um cartão virtual, daqueles que ele só precisa preencher o nome.
... ao invés de te dar uma jóia no seu aniversário, ele resolve dar uma lingerie vermelha com um buraco no meio, e pede pra você fazer um strip tease pra ele.
... a mãe dele faz todos os esforços do mundo para que ele não mova uma palha dentro de casa.
... usa pochete.
... usa pochete com o celular preso na cintura.
... ele tem CD de pagode dentro do carro.
... o porta-luvas do carro dele tá cheio de camisinhas.
... e debaixo do banco tem um resto de sanduíche do Mc Donald's que deve estar lá há uns 6 meses.
... ele acha que todas as regras básicas de educação e etiqueta são "frescuras".
... ele é pão duro demais, a ponto de economizar no conforto mínimo de sua própria casa. Colchão no chão, papel higiênico lixa de rodoviária, guaraná Dolly na geladeira (que ele jura ser igualzinho ao Antárctica), uma poltrona que pegou da casa da avó, um sofá que veio da casa da tia, só usa copos de requeijão.
... reclama do preço de tudo, bate boca até com camelô.
... o quarto dele tem tanta foto de mulher pelada que parece até uma borracharia.
... ele aparece na praia de sunga de crochê.
... ele brinca de dar socos no seu braço - sempre com aquela risada de retardado mental típica de quem faz isso.
... ele diz que suas ex-namoradas eram todas umas loucas psicóticas que tentaram se matar quando ele se separou delas, que ficaram loucas por causa dele, e que algumas tomam antidepressivo intra-venoso até hoje. Tudo para superar o amor incontrolável que sentiam por um cara tão maravilhoso como ele. E desconfie também de caras cujos históricos contém uma mulher mais feia que a outra.
... ele só anda com a mesma turma há 200 anos, só fazem os mesmos programas e ali todo mundo já ficou com todo mundo.
... a idéia dele de programa super divertido é beber até capotar e ser trazido para casa inconsciente por amigos mais bêbados ainda. Qualquer coisa diferente disso pra ele é um saco!
... ele faz comentários idiotas sobre a celulite na sua bunda. Neste caso, atire para matar!
Comentários
Atira para matar no caso ele fale de suas celulites, aceitamos tudo menos criticas sobre nossos pequenos e minusculos defeitos, celulite! (gargalhadas)
Big Kiss